ההודעה הבאה מנוסחת בלשון זכר ומכוונת לגברים שהיו זכרים כאחד.
חלקכם אולי ראיתם אותי מסתובב ברחבי הקמפוס עם מכנסי ניילון כחולים מעל המכנסיים. רובכם צחקתם..
מתגובה בורה זו הגעתי למסקנה שעליי לכתוב איזשהו הסבר להמונים בכדי לגאול אותם מהסבל שהם מסבים לעצמם בטיפשותם וסגירות מוחותיהם. הוי כמה צער הם מביאים לעולם בהווייתם הנלעגת. בוזי פנים מבודחים, אוכלי שרצים שוכני ביבים! נפולת נמושות. לפעמים אני חושב לעצמי: “סם, הגיע הזמן להיפרד.”
ובכן רבותי, המכנסיים האלו (שאינם מושא ללעג בשום צורה) היו מה שהצעירים קוראים לו בימינו – “מכנסי גשם”.
מכנסי גשם הם מכנסיים דקות מניילון ללבישה מעל המכנסיים המקוריות, המיועדות למניעת הרטבות המכנסיים והרגליים (שעפ”י רוב אינם חסינים למים). הניילון ממנו עשויות מכנסי הגשם הוא, למעשה, חסין למים, וכך מי הגשם ניתזים על הצד החיצוני של מכנסי הגשם, אך אינם חודרים דרכם ומרטיבים את המכנסיים המקוריות.
בגלל שמכנסי הגשם עשויים מניילון מסורבל במעט ונלבשים מעל זוג מכנסיים אחר (שבימים קשים לעיתים נלבשים מעל גטקעס, אך זה כבר נושא למאמר אחר) הם יוצרים נפח גדול מסביב לרגליים, אשר עלול להראות לצופה הבלתי-מיומן כמחזה משעשע. לעומת זאת, לצופה אשר מסוגל להוציא את מבטו לסנטימטר מחוץ לקופסא הילדותית שבה הוא חושב, מראהו של אדם הלובש מכנסי גשם, וזאת יש להדגיש, אינו (!) סיבה לצחוק כלל, ואף סיבה מוצדקת לרכישת יראת כבוד כלפי לובשם.
בנוסף לכל האמור לעיל, למכנסי גשם יש עיצובים רבים וצורות שונות ומשונות. למשל, למכנסי הגשם שלי יש חורים נסגרים במקומם של הכיסים, המאפשרים ללובש להחדיר את ידו הנטויה דרך החור ולהגיע, ללא מאמץ, אל כיס המכנסיים התחתונות! אם זו לא גאונות, אינני יודע מה כן.
המעוניין להרחיב את ידיעותיו בנושא המפואר יותר ממוזמן לגשת אליי (ולאינספור אנשים אחרים, שנתנו לאור הנאורות הבוהק לשטוף את ההבלים ממוחם הקודח ולא לשקוע באידיוטיות הבנאלית והיומיומית של מתנגדי המהפכה. המהפכה הקרויה מכנסי גשם. כן, כן רבותי, לא פחות ממהפכה! עולם שלם של ידע וחדשנות, בינה כמלאכותיות! אילו רק היו הם מבינים..) לשמיעה נוספת, או לפנות לתשובה לשאלה הגדולה של החיים, היקום וכל השאר (גוגל = 42).
בכדי למנוע בלבול בין השניים, מעתה והלאה במאמר אנחנו נקרא למכנסיים רגילים X ולמכנסי גשם Y.